橄榄叶

     归主近三年时间,我常常怀疑自己是不是真的得救。因为我的心还是很沉重,我的外表还是冷若冰霜没有喜乐。常听到有弟兄姐妹作见证说自己接受主之后生活发生了翻天覆地的改变,刹那间是何等的喜乐,便以为这样的人才是真正得救的人。羡慕着别人,内心却是深深责备着自己是不是罪恶太深,或者是我的主爱我不够呢?多少个夜里我曾在泪水中呐喊我的主。主啊!改变我,给我喜乐的心！
     我的主在今天回答了我的问题。今天是五一国际劳动节,这是一个热闹的日子,大街上人流不息。这也是一个特别的日子,乌牛东洋教堂借此时机晚上要开福音布道会。我没有同好友加入到人流不息的大街去凑热闹，我也没有应教会姐妹的邀请去为今晚的福音布道会在街上发单张，我想我的心需要安静。如果不是用心去做一件事，我以为我还是不去做的好。今天我的心是这样渴望一份安静，想独自地去有花草的空间漫步，好久没有提笔写点什么了，我的心其实有很多的话想留在我的日记里，好想去教室弹弹琴，虽然知道自己弹得不堪入耳，但想弹的却是自己的心。常常有朋友似乎怜悯般地说我总是一个人是很孤单的，要我多参加热闹的场景，他们却不知道在人群中的我才是最孤单的。生活中热闹的人们总是让我很茫然，我不知道他们的笑声是不是代表真正的快乐，无聊地聊着，漫无目的地闲逛着，他们的高兴只是一种快乐吧，欢乐来得快去得也快。而我更忧伤的是他们只需要满足于这样的快乐吗？明天还会快乐吗？未来会怎样？我热爱着这个世界，但我真的不想去模仿这个世界。我想我无意去否定别人的生活方式，但我很清楚明白自己需要的不是快乐，而是生命的喜乐。我的看似孤单其实是我自己有意制造的，也是我很轻松愉悦的时刻。一个人的时候我可以自由地思考很多的问题，我可以冷静地去分析我有限的生命应该怎样过，一个人的时候我会很专注地去观察这个世界，于是就会发现这个世界需要爱，富人需要，穷人需要。一个人的时候深深体会到自己需要爱，也需要去爱别人。一个人的时候会有更多的时间发现生活的美好，同时也发现生活的丑陋。一个人的时候我总是听到我的主同我说话的声音。
     午后的阵雨哗啦啦地下着，教堂是安静的，只有我在教室的一角反复地弹唱着这样的一首诗歌——《你就是耶稣》。“风雨中有你的身影，是你的脚步默默保守我这么多年从来不曾离弃我，虽有痛苦和软弱也曾流泪失迷过，总是有一双钉痕的手叫我更加执着……我唯一的耶稣，再没有一人能像你深爱我到底。”是的，再没有一人能像我的主深爱我到底，我的泪水落在了琴键上。我的主，在我还没有认识你的时候你就深爱着我,多年以来是你保守我的脚步没有迈向罪恶的深渊,有谁知道我曾也面对过生活中许多的诱惑,我也曾盼望着罪中之乐，甚至仇恨让我也曾想到过要去杀人放火，想到过自杀，没有去那样实行不是因为我没有胆量，因为当死都不害怕时，还怕什么呢？没有去犯罪是因为有一个声音不停地在告诉我，这样是不值得的，你会找到你所真爱的，你也会得到真爱。这是来自心灵的叮咛，这是天堂的声音，这是曾经活着的信念。主啊，在我还不曾睡醒的日子里，你就守护着我，不容这个世界来伤害我，引导我的脚步行在你的道上，因为你说那是正道你要行在其间，是的，这么多年我的主我想我是有听你的话的。虽然我不认识你，但我渴望见到你的面。我想遇到了你的那一天我才会明白什么是真爱。生命的旅程中是你——我的主，在我以为没有爱的日子里是你把我放在你的心上，把我捧在你的手间。风雨中或许我会看不见你，但你却注视我的每一步。
     “伊甸园的美景早已一去不回，受伤的白鸽难以展翅高飞，园中的鲜花早已凋谢枯萎，哭泣的心灵何时能以安慰……？”我的主，你是否知道今天的我是这样的脆弱，我没有真正喜乐的心，有时候我还会想到要放弃自己，因为我还是很伤心！我的主你告诉我你告诉我为什么？冰冷的心需要你来亲自安慰，我的主你说你知道我的不快乐，我的主你说纵使我自己放弃自己，但你从来没有离弃我。你爱我，在我痛苦的时候你也在痛苦，在我迷失的日子里你在忧伤。你告诉我说我的不快乐是因着自己没有一颗知足感恩的心。然而你又告诉我没有知足感恩的心这不是我的错，你说我是受伤的孩子。我的主你没有定我的罪，这是怎样的一种接纳啊!你说，孩子你的人生需要我完全的进入，你要完全地摆上自己，放下你的过去，你要把你的生命完全交给我作主。你的心要归回在我里面，你要知道我将我的平安赐给了你，我将我的喜乐给了你。用你的信心来接受我医治你受伤的心吧！主啊，对于过去我总是不敢回忆，回忆会让我紧张，回忆让我觉得活着没有意义。我拒绝回忆，我自己欺骗自己往事已随风而去，其实是深埋在心底。我的主今天你却要亲自带领我去回忆，主，我害怕回忆，你却告诉我有你与我同行。
     教堂内隐约传来了些许的声音，有欢笑声是弟兄姐妹们布置福音布道会场来了。这声音渐渐模糊变成了母亲怒骂我的声音。是的，我听到母亲在严历地责备我什么事情也做不好，看到母亲当着我的面把我整理好的房间重新整理着，把我折叠过的衣服全部打散重新折叠着，母亲说如果这个家没有她我就活不了，那时我才八岁。这是曾千百次出现在我脑海的镜头，没有人知道每每这个镜头出现在眼前，我的头就会痛，我就会发抖，我就很烦躁不安，甚至我就想到去死。主，安静我，安静我的心！主，你知道我是那样害怕被拒绝。是的，多年以来我是多么恐慌我的生命中没有母亲。我曾诅咒过母亲，我曾又忏悔着千百次地为母亲祈祷，我是一个矛盾的人，我是一个痛苦的人。
     八十年代末期，那时父亲在离家几十公里外的粮站工作。母亲带着我们姐弟四个在家中过日子，我在家中是最大的孩子，也是唯一的女孩，而我也只有十岁左右。因为是老大所以要帮母亲做很多的家务，因为是姐姐，我不得不像个小大人一样照顾着弟弟们。童年和少年时期我很少有自由活动的空间，曾经我是真的很孤单的，我没有玩伴，我也不敢抱着弟弟们去看别人做游戏，因为他们会笑话我，还会可怜我。这些现在想来或许并不算是什么烦恼，也不是什么生离死别的巨痛。但在我年少的心上却是长久的忧伤。无疑我是一个很听话的孩子，但我最受不了的是母亲对我尖酸刻薄的批评。年少的我真不知为什么在自己用心去做的那么多的事情之中，几乎没有一件得到母亲的满意，想听到她的一句赞扬的话是做梦吧。不否认我曾经恨过我的母亲，我甚至怀疑母亲因为我是一个女孩子不爱我才这样对我的，我也曾怀疑我不是母亲亲生的，不想再一次被母亲痛骂一顿是我做事的心愿。虽然现在是能体会母亲当时生活中的辛劳不易，但在这样环境下的成长对我的伤害是让我做任何一件事都紧张不自信，我看不到自己的优秀，我很想把事情做到更好，却又总是不满意自己所做的。我总是处在责备的状态中，害怕被责备，常常责备自己，又常常责备别人来发泄自己而获得快感。不自觉中我和母亲变得有些相似，更为夸张的是我对什么都不满意，不满意亲情，不满意爱情，不满意友情，不满意学业，不满意工作，不满意自己的性情，不满意别人的言谈举止，我凡事都追求完美，但什么又是真正的完美呢？我曾非常严格地去要求我的三个弟弟，不停地批评着他们，我也曾像个奴隶主一样当母亲不在家时无故命令甚至责打我那年幼的弟弟。这都是曾经的秘密，在我的心中却总是挥之不去，我一直很抱歉这样去对我的弟弟他们，如今我总想帮助他们过得比我好些，我的生活是这样的累。今天我的主却带我再次去回想从前，我的主，为什么？为什么要这样？我一直逃避的你却让它们历历显在我的面前。然而你告诉我那都成为了过去,这次面对回想了就再也不要去思想,也用不着去害怕，去责备自己，你要放下你的重担才会喜乐。你说天父饶恕了我，你已为我的过犯受了上帝的刑罚，你为我已经钉死在十字架。在基督里我是新造的人！我的罪不再被记念，我可以再活一次！
     然而三天后你又复活了，你的复活直活到永永远远。你说我的生命可以靠着你得胜，也是永永远远。
     也许母亲早已忘记了她曾经的言行，也许母亲她从未想到过这样的举动曾伤了我的心。曾经我也想过要去忘记那些不快乐，但没有原谅的忘记是不能真正忘记的。而没有满足的心是永远没有喜乐的。我一直在表达自己说自己很爱母亲，但我内心却又不肯去宽恕她的过失，就算是她的过失吧，也不能否认那其中也有自己的责任啊。曾经想到过要去饶恕，但想到那些痛苦和伤害我却找不到宽恕的理由，即使她是母亲，我也决不原谅。多年来我和母亲的关系很不好，我是痛苦的，我真的很想牵一下母亲的手，我也很想母亲牵一下我的手，我的心很孤单，我想我需要爱！我是多么想在母亲的肩上靠一会儿，告诉她，妈妈请表扬我一次好吗？妈妈你知道我是多么想回到的童年再做一次游戏！琴声没有节奏感地弹奏着，在主前我的泪水不住地流…..我的主知道我的伤心，我的主知道我的渴望，我的主在陪我一同落泪，我的主在听我的心声。主牵着我的手，我的主说我可以靠在他的肩上！我的主说，孩子你是优秀的！你在我的眼中是最优秀的。你是按天父的形像创造的，你的心原本有天父的圣洁，你是世上唯一的。纵使你不以为优秀，但你却是那么的可爱，我是那么地爱你，当你仰望我看我注目你的双眼就会明白你是我的宝贝。因为你是天父的孩子,爱是不需要理由的！你的母亲她也是很爱你的，多想她的好，你一定会发觉她的爱是很多的，把她的好刻在心上，也就把爱刻在了心上。不要在心中埋藏你的仇恨，将所有的仇恨都赶出你的心房。
     是的，我要饶恕，不是用我的心去饶恕，我的心是罪恶的心，让主的心进到我里面，用主的心去宽恕，因为主的心是满了爱的的心，天父的心满了无条件的爱。如果硬是要有一个条件才能宽恕，那么就是因着主的爱，主爱我甚至将自己的命舍去，我又该怎样去活呢？活在主的心意中。”不要恨，只要爱！不要恨，只要爱！”我的耳边不停地传来这样的声音。我的主在你的面前我怎能否认你的大爱呢？若不是你的大爱，我不知道我的今天会是什么样子，虽然今天我的生命在你里面还是幼小的，但谁能知道昨天我的生命却是近乎枯萎呢？你的恩典在我的身上是满溢的。
     我的主知道我每一天的生命都在你里面更新着，但我的心却是这样焦急盼望着长大。主啊，给我一颗安静等候你的心，教导我怎样去接纳自己和别人！主啊，给我一颗感恩的心，让我懂得去感恩生命中的点点滴滴！
     主啊，你问我是否做到将神居首位？我不敢回答，因为我虽立志要如此行，但行出来却是不实的，为人处事很多时候并没有行在神的旨意当中，没有想到去讨神的喜悦，而是专顾已心，想着达到自己定的目标，那目标其实就是心中的偶像，“以别神代替耶和华的，他的愁苦必加增”。主啊，陶造我成为合乎你使用的器皿！因为这也是我的心意。主帮助我去学会爱，因为神就是爱。主啊，我相信日子到了你会让我得着全新的生命。今天我看自己是无能的，但我的主却是全能的。今天我看自己是痛苦的，但在你应允的日子里必欢呼喜乐。让爱和恩典充满我心，将所有的不满统统抛弃吧。我的心专等候我的神，我要因耶和华敬畏，等候他的必不至羞愧。
     向悲伤挥挥手，同喜乐握手！
     爱自己，因为主说你是我永远永远的宝贝，我爱你永不止息。爱别人，因为神爱世人！更爱主，这将是我们活着的目的。每一个上帝的孩子天父或许会用不同的方法和时间去爱他去陶造他，但相信天父的爱有着最美的心意。我们不认识自己，我们或许也会茫然不懂天父的心意，但相信他的恩典够我们所用，且是恩上加恩！
     “你们要靠主常常喜乐，我再说，你们要喜乐。”腓4：4