橄榄叶

     日子一天天地过去，时间一点点地流逝。
     转眼已过了数日。自从那次犯了骄傲的罪后，我便一蹶不振：在灵里长进极少，不大愿意去教堂聚会（但愿意在团契里，可是因为没有讲道人，实际上没多少收获）；忧虑之事极多；圣经都不愿意看，都是强迫自己看的；祷告也很没力量，祷告中老会犯迷糊，早晚祷都很想睡，即使有一两次稍微好点的，第二天就又恢复如初。感觉世上所有的事都在阻碍我与神的关系，使自己的心不能平平静静地与主沟通。最近天气又转寒，不愿待在大自然中“受虐待”，也就自然无法通过观看宇宙、自然去思想神的伟大创造。很明显，我的心在渐渐冷淡！
     我仍然去关心别人。我一直认为我到这的使命是作为一名讲师、一名牧者，那就要先与这群羊们搞好关系，多多地关心他们，帮帮他们，用一些理论告诉他们该如何去面对现在正遇到的问题。但我没忘记自己也在软弱中，我看到自己懂很多的理论，但是自己也还是走不出去。我想到我给他们的不应该只是空白乏味的理论，可是我自己也不知道确切的实际行动。“要靠着神”，似乎也是一种难以做到的理论！
     一直都是我关心别人，似乎都没别人来关心我。我不愿告诉他们有些事，也不能告诉他们。他们不能帮助我解决我的问题，不能给我理论上的帮助和实际行动，只能为我代祷，倒是我怕告诉他们后，他们会因为我的软弱而跌倒！我面临许多的压力，来自于自己，也来自于他人，但是终究都来自那恶者！
     我很想呼喊，很想叫出来！神啊，你是否听见，一个伤心人的呐喊；神哪，你是否看到，那份绝望中的凄凉？你既已听到，既已看到，还任凭我软弱吗？你到底以何种形式帮助我？你曾给我那么多美丽的应许，要在这时都拿去吗？你说你爱我到底，就不能叫我离开这苦吗？
     那天，还是在安慰人，安慰一位姊妹。她突然说了句，神不会将过重的担子加给我们的。我很高兴，也很惊讶，居然有这样的一位姊妹在团契中！看来我实在是骄傲，竟都不知道团契中有个她。是神藉着她说的，但她对这句居然深有体会！是的，过去的日子我不是凭信心一步步过来了吗？为何遇到一点点小小的事就将这信心丢了呢？虽然她说的时候是对她自己所受的苦难而言，但那也是对我说的啊！现在我有担子，但我只要卸给神不就一切OK了吗？虽然现在我因犯罪得罪了神，远离了神，但是神的应许告诉我，他仍爱我，只要我向祂认罪，祂必赦免我的罪！但祂并没忘记我的罪，一想起这罪我便在他面前站立不住，祂也不再愿意和我说话，有甜蜜的交流。也许祂要等我离开那恶，并且不会再犯时，祂的话才会再次临到我吧！
     但是，骄傲很难除啊！心里尊主为大是一回事，在一些好的事上一听到自己的名字就不禁骄傲了啊！靠着主也很难除去啊！每次打击它，但它仍会冒出来；每次提醒自己要警醒，但它还是会冒出来！魔鬼真是狡猾，总给予我适当的条件去骄傲！我多次地对自己说，在永生神的面前有什么可以骄傲的！若没有主，我能做什么呢？我知道这些理论，也思想过，并且反复思想，但一遇到“糖衣炮弹”，骄傲就又会再次得胜！我一直未离开这恶，人的本性在其中作乱，就是让我骄傲！不论自己多么警醒，并且叫众人一起来打击，但还是除不掉！人的以自我为中心实在是厉害与强烈！
     也许这就是神的美意！在神手下受调教，比十个在灵里有大生命的人下更好！若在这些人手下，我是被迫不骄傲，把自己的本性压抑着，也许我会学到很多理论，学到很多的处事与行为，但也许这只能让我在以后的日子里或者爆发自己的本性，或者虚伪、圆滑与做作！我的生命是假的，是法利赛人的酵，假冒为善！神必不喜悦，必不悦纳，而神让我到这块异土，带我来这操练，让我心里谦卑，除去我本性中的骄傲！神并且放开手，让我去对付自己的恶！有什么比自己对付自己的骄傲更有效地制服骄傲呢？在制服的过程中，不断认识到自己的无能无助与软弱，只能谦卑来到主前，求主来帮助对付自己的骄傲！并且要不断操练，在凡事上不被魔鬼辖制，不再在它的试探中跌倒，反倒一次次地得胜！神一次次地摆上“实验”，好让我自己明白自己到底在这事上做到了多少，功课的进度完成了多少！让我更加懂得单单地倚靠神！
     我忽然发现，神差我来这里的目的并非做牧人，而是让我来完成功课！以前的理论课暂告一段落，祂要来叫我做实践的功课！我其实还是一只不大懂事的小羊，仍需在神手下学习，得到祂完全地牧养。现在不再是一位看得见的牧者带着我，而是由一位看不见的大牧者亲自领我走，亲自告诉我当走的道路。这是雅各的经历，现在也在我身上显明！让我体会到雅各那次呼喊：“这不是别的地方，这是神的殿，也是天的门”！这句话饱含了深情与感慨：自己亲自经历神时的苦难与喜悦！
     活人的神在一步步地领着听祂声音的小羊，走在祂的旨意中，虽然这条道路崎岖不平，但有祂在，羊儿们就不害怕了！愿祂帮助小羊早日走出试验的山谷，看到祂在山顶为羊预备的那些丰盛的恩典！