橄榄叶

　　时间过得好快，转眼而逝。
　　我越想越害怕：我到大学里干什么来了？
对大学没什么憧憬，只是知道要想得到更多的知识就到这里来吧！工作啊什么的，从来没想过，很少为大学的后路去想像。神学？也许吧，反正自己对这一块似乎有点兴趣，只是高三这么一年下来，自己和神都很远了，还会很好地去追求吗？高三的我就这样，傻傻地跟着大家去读了大学，还是一所自己所不希望去的大学，读了自己喜欢的专业。
　　读了大学之后听到最多的就是两句话：“你是什么专业的啊？”“哦，怪不得。”呵呵，我对电脑疯狂迷恋，也懂那么点应用的东西，可是你们知道吗？我的专业可从来不学这些东西，或者说，我们专业的会重装系统的不超过10个人。
　　报了专业后呢又发现自己报错专业了，似乎我曾经喜欢的计算机应该是应用方面的东西；但又似乎我这个专业更有前途。不过说实在话，我可很少想工作的事，当然也不会想前途，否则也不会傻傻的在志愿上不填专业服从了。
　　但是，时间仍然静静地流逝了。
　　柳絮，又飘了两年；新生，也来了两届；庄稼也黄了两次；雪花，也不经意地飘落在我的头上，肩上，一次、两次、三次……
大三的学生了，想想以后就害怕，等以后别人再同样地问“你是什么专业的”时候，可能后面那句就是：“还计算机专业的呢！”
神把宝贵的时间托付给了我，我尽力了吗？我害怕，也恐惧，我知道这不是对于神的敬畏，而是对于审判本身的恐惧。这位严厉的神，就在天上看着我，也在我的身边盯着我！
　　我发现，我也是很害怕的，一点安全感都没有，感觉自己还是个无知的孩子，看着身边成长的人流，而自己，似乎被远远地甩在了他们后面。
　　历史，似乎又回去了，又或者其实历史没有回去，而我，却被历史落下了。
两年，我到底是进步了，还是后退了？身边没有人告诉我这点，也没人对这点有评价。我自己知道自己对电脑的硬件稍微懂点了，对于圣经的经句似乎了解的也多点了，但是，我真的进步了吗？我知道，我又需要一个起点和一个比较的标准了。
　　经常发现信仰的路很艰辛，很漫长，而生活，也是一样。
　　信主5年了——有很长一段时间我也在考虑，这个数字是不是正确的，我到底信了几年？——每次的反思都很累，也没有结果，似乎为了反思而反思，又似乎其实是有结果的，但让自己去反思的时候那结果就模糊了。曾经恨过基督教，若父母没信这个多好，或者我永远都不要回到温州永远不要接触福音多好，我可以很单纯，可以什么都不需要想，不会有矛盾，也不会有今天的我。望着天上的星星，没有答案。那时候，我哭了，不知道为什么哭，于是为了压抑自己的情绪，我拿起了生物历年竞赛题，让自己沉浸在其中，想忘记一切，忘记自己的存在，也忘记自己曾恨过自己的信仰，同时也厌学。那是高二。也许我的青春期和叛逆期比较迟吧？所以也落得我现在如此的后知后觉。那是第一次沉重的反思，也是痛苦的，至少，我那段时间什么事情都不想做，人生的价值和人的价值都在模糊，人格在那时被自己践踏。
　　而我却发现，时间就是这样一点点地流逝，被我无情的浪费，也在我反思的过程中被我 浪费。而我，还是喜欢这样的浪费，还是不停地追忆，不停的反思。我，似乎是活在过去，又似乎，我是活在不太现实的将来，在那个不太现实的将来里，似乎又没有我。
　　追求的一切，都将虚空，都是捕风，但似乎，这是必须要去追求的。人活着，就是为了这口气，这口被人玷污了的气，这口要让人回到神怀中的气。
　　谁知道，人的灵是往上升呢？
　　当趁着年轻，纪念造我的主，并且服侍祂。
　　圣灵，正在迈开脚步往前走着，不再等我们这些沉睡懒惰的人了，因为祂说：你们懒惰人哪，当观看蚂蚁的行为，就可以得智慧。
　　神啊，怜悯我这又恶又懒的仆人，感动我，让我能够更加殷勤地去做成你所托付给我的使命，让我成为你忠心的仆人。