橄榄叶

     很喜欢几米的漫画《向左走，向右走》。每次看完，心里总会涨起一股潮水般的失落感，又夹杂着淡淡的伤感。那优美的画面下如诗般的文字缓缓地剥去了我一件件看似坚强的外衣，温柔地刺痛着我心灵深处的脆弱，无助。
     一个人的时候，我总会习惯性打开电脑，来神州网看看，想努力发帖子。有时候，想想还有网络陪伴着我，还有很多和我一样寂寞的人在电脑的另一头，觉得自己也不再那么寂寞了。看着这芳香四溢的论坛，看着不断出现的新面孔和老面孔在这里来来往往，看着不断翻新的帖子……总想找个人倾诉，分享我的一切，却突然发现很难很难。每个人都有自己的生活，我的倾诉是否显得唐突、冒昧？因此，我常常欲言又止，不知道该说什么才好。这些熟悉的ID也在这一刻变得陌生。输入回复框里的字删除，又输入，反复着，最后我还是关闭了窗口，悄悄地走了。什么也没有留下。
     经常有人问我，你孤单吗？我笑着摇摇头。转过身来，深藏在黑色双眸里的落寞却泄了一地。于是我努力让自己忙碌着，只是那内心的酸楚无法躲避，它常常在深夜孤灯下，在陌生的车厢里清清楚楚地写在我的脸上，扩大，再扩大……有时，我站在喧嚣的街头，看着来来往往的人流和不停穿梭着的车辆，会突然失去方向，觉得这一切的繁忙都与自己无关。我就像个迷路的小孩，站在十字路口茫然不知所措：向左走？还是向右走？
     身边走过很多人，相识的，不相识的，有的擦肩而过，匆忙得来不及瞥上一眼，有的只有数面之缘，在熙熙攘攘的人群里碰着的时候，会尴尬地发现竟记不起对方的名字；还有的熟悉得只能远远观望……即使偶有交叉点，最终也只是以两条平行线的方式继续延伸。 一直以来都知道凡事等候上帝的旨意。当看到小时的伙伴出双入对，甚至抱起了娃娃，有点恍惚了：我又是谁遗失的肋骨呢？我是否错过了上帝为我预备的？或者我的耐心不够，过早地开始选择？或者我现在面临的就是上帝为我预备的？记得以前主日学老师曾要求我们为将来的婚姻祷告，年少的我们把头埋在胳膊弯里偷笑。一转眼，我们都长大了……花开花落，我的笑靥依然年轻。可我怕我的青春在岁月的年轮下日渐模糊，怕漫长的等待冲淡了我的热情，更怕自己等不及上帝的旨意便已失去信心。
     宁萱对余杰说：“我想，在这片已经不再湛蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。” 我为他们的爱情故事感动着。
     有时候觉得自己想努力挣脱某一种束缚，挣扎着，平静了，又挣扎。周而复始的斗争让我懊恼，我为自己始终在原地转圈而悲哀。我渴望亲近上帝，却又显得疲惫不堪。那天，当我读到“那时的犹太人认为上帝是写圣经的上帝，而不是行动的上帝。”这句话击中了我。我跪在上帝面前努力与他亲近，迫切与他面对面，泪水情不自禁地涌流了出来。我的彷徨无助不就是没有将自己的生活完全交托给他所带来的吗？我看不清他的旨意，不知道该何去何从，因为我一直埋头在自己的黑暗里行走着，我以为自己很努力，很谨慎，殊不知没有让他来光照我的道路，我的一切努力都是徒然的。 我曾经害怕上帝为我安排的不是我喜欢的。现在，我坦然了。我们看上去都像一座座孤岛，其实在大海的深处，我们都连接着一个完整的整体。所以我们孤独着，也可以不孤独着。
     现在的我依然独自坐在电脑前敲着键盘，依然也有孤独的时候，依然不知道自己是谁遗失的肋骨，但我知道我不用再为向左或向右走而烦恼。天上的那位在定睛看顾着我，他会指引我道路的方向。