橄榄叶

     太长的时间，让自己的良心沉睡，也许也不让圣灵的感动进入了吧？长久以来，自己找来太多的罪隔绝自己与神之间的关系，也让自己在无知中死去。只是每每当自己想到《烧着的木炭》时，心就被感动，深深地触动，沉思：自己真的愿意重归那为主付代价的时代吗？或是仍旧自私自利为己，仍旧看到自己的需要，仍旧没法将神的事看为至高至圣的，仍旧没法将自己的眼光单单地转向神。没有从神那里找到自己的定位？
   每一天，都在问自己同样的问题：主啊，你给我的使命和恩赐究竟是什么？于是就会去思考一些额外的问题，比如，我现在真的已经将你托付我的每一份恩典都用在你自己的身上了？或者更多的时候我在窃取你的荣耀？我真正为你做了多少的工作？又为自己做了多少的工作？我真的还是爱你的吗？或者我已经失落了那颗爱你的心，而只有嘴唇在亲近你？你真的还是那样爱我吗？仍然用你的爱在激励我吗？你仍然介入到我的每一个事件中吗？我是否又在不靠感觉这句话的背后走到另一个极端，不相信一切的感觉呢？我到底有多少回归到你的真理中来？我又有多少时候真的体会到你对我的感动？又有多少时候我还是保持着自己的冲动？我读经又祷告又灵修但我对你的真理到底了解了多少？我能应用你的话语在每一个细节中但我用的是正确的吗？我一次次的引用为何在别人看来似乎是毫无用处呢？我仍然爱你的话吗？仍然愿意让你的话在我的生命中掌权吗？到底我怎么做才真正的显出我真是你的孩子？让别人真的一看到我就认出我真的是你的门徒？
   神啊，究竟你要任凭我多久，你要让我漂泊多久？
   渐渐地，发现自己与你的差距，你思想的深度竟然已经超出我那么多了。找了许多的原因，仿佛都是一些对自己的借口，当然也不明白你怎么可以看那么多的书，怎么可以看得那么快；而我，真不知自己在一块贫瘠的土地上如何装备自己，在没有供应的情况下如何去正确的去思考。转眼间，我们之间的差距已经这么大了！也许在这块荒漠中上帝正要我操练，让我建立完全依靠他，与他自己坚定的关系，更加看到我的不足；可能就算我到你的环境中，我会有更多知识与理性上的供应，只是也许会有更少的思考；也可能神看到我思想的空白，要让我思想更深入吧？是的，这是上帝引领我到的迦南之地，我只是像那十个探子那样迟迟不愿进入那地，因为看了太多让自己无助的地方，让自己后退的地方；但却只是理性层面简单地了解到这块地是应许之地，这地真是应许之地！神要在这里让我操练许多的功课！信心的功课，爱心的功课，对神话语了解的功课……但是，我们都已经进入了旷野，你也进入了神给你的迦南地，为何我们所达到的，无论广度还是深度，竟是如此大的区别？
   骤然发现自己的压力好大，自己有太多的事尚未经过认真地思考，而我还是那样，在许多层面仍然是那么的无知，认知与了解的都太少了，不管大事小事都没能处理得很好。我还没有装备好，还是需要许多的时候要被供应；你和他都几乎都成型了，而我却是在你们两种类型间漂泊不定，仍然不知道自己究竟是什么样的类型。在神一步一步的引领中，你们快要毕业了，也就要面临很大的压力，尤其是我们经常挂在嘴上的问题：工作，神学深造。“多给的，就向他多要”这话是真的。我比你们晚一年，也许会更久，但是我却深愿我们能在同一所神学院见面，能够达到同样的高度与深度，能够同样在神给我们的岗位上好好地向神负责。也许神要先使用你们，并且要做更大的事，有更美的旨意与更美的盼望，但我已没有时间羡慕和懊悔了，我只有忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑。纵然，我的标杆仍在看不见的远方，但我仍会努力追求努力仰望赶上你们的。
   教会正在走滑坡路，已经离开圣灵的步伐好远了。我的速度也仍是没能跟得上去，而我却仍是那么幼稚，仍然分不清自己分析问题中的主观与客观部分，自己价值观中应当摈弃与坚持的东西，以至于我退后了，落伍了，仍以为自己是进步了。我不知道明天究竟会如何，只恳求神来带领我们，让我们快跑跟随他。我也相信那些愿意跟随主的人会赶上我们，超过我们，而且已经有人早就超过我们，与圣灵同步的。我们盼望教会的复兴很快就能被看到，也许也会迟迟难见，但愿我们首先成为那燃烧的木炭，让神的爱藉着我们去照亮会众沉睡麻木及黑暗的心灵吧！也许我们还要面临工作的重重压力，也许要面临教会中的重重挑战，就算是这样，也愿神能继续不断地燃烧我们，如同燃烧祂历史历代的仆人一样，让我们去点起更多人灵里的火焰，让更多的人先看到你们的见证，也让我看到你们的见证，让所有的人都对教会重新有个正确的态度与认识！包括我们。愿我们所做的一切能够让别人看见的时候就自然地将荣耀归给我们在天上的父，让大家都想到这真是神的工作，让大家不单单问“神啊，你那奇妙的作为在哪里呢？”也他们真的看到神的作为已经在这个世代显现！
   三人中我是最软弱的，也是最会遐想的，但我仍然求神让我们能成为一生的同工——不论我们是在同一区域服事神，还是在全球不同的地方服事。愿我们传福音的时候，不被神弃绝，也不要被神淘汰。